Männlich hingestreckt milking_1

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Ass Invaders: Ein Mann Quest seinen eigenen Prostata zu melken

Hey, weißt du was? Wenn Sie ein amerikanischer Mann sind, sind Sie eher zu Krebs in der Prostata als jeder andere Teil von Ihnen. Es’s auch wahrscheinlicher, Sie als jede andere Form von Krebs zu töten. Ach ja, und es gibt auch die Extra-Bonus von 35 Prozent höhere Chance auf Ihre Prostata gehen sauer als Ihre Freundin Brustkrebs. Bummer.

Aber in der Tat, wenn Sie sind buchstäblich ein doofer (das’s für homosexuelle Briten), sind Sie eher als ein gerader Typ von Prostatakrebs zu vermeiden sterben. Wollen Sie wissen, warum? Dann aufhorchen.

In den letzten fünf Jahren hat Prostata-Melken in der Popularität innerhalb der Queer und BDSM Szenen explodierte. die kleine Fella Drainierende beinhaltet den Hintern etwas anregend immer stecken und die walnussgroße Prostata Sack wackeln, bis er so aufgeregt, bekommt es macht dich unwillkürlich einen Klecks von Samenflüssigkeit absondern. PS: Warum kann’t Ich höre jedes Mal lachen ich, dass im letzten Satz noch einmal lesen?

So viel Spaß wie Ihr wad schießen, ohne auch nur mit dem Schwanz das Hantieren auch klingen mag, über das ganze immer dein Arschloch Bit fingern hat ihr gayes im Wesentlichen beschränkt gehalten Melken—vor allem die Fisting Fetischisten unter ihnen. Aber mit medizinischen Beweise Erhöhung zeigt, dass die Prostata von Flüssigkeit buildups Linderung kann (in Verbindung mit regelmäßigen Check-ups) helfen, die große C Wort zu vermeiden, vielleicht alles, was wir brauchen, um Dinge schiebend unsere Esel und hektisch zu reiben.

Ich für meinen Teil, würde lieber nicht ass Krebs haben. So lernte ich, wie meine Prostata zu melken, und ich tat so, während mein Freund Ben Fotos gemacht.

Während mit dem Finger das Hantieren Ergebnisse zu bekommen, ist der gesamte Prozess viel einfacher, mit einem speziell Prostata-Massage Sache entwickelt. Es’s genannt einen Aneros. Ich redete mir ein, es wasn’t einen Dildo, aber im Grunde ist es. Sie können einen Licketyspalte in Ihrem lokalen Homosexuell Sex-Shop zu bekommen. Der, den wir gingen, war um die Ecke von der Schraubstock Büro in East London.

Es’s wichtig, um sicherzustellen, dass Ihre Passage so leer wie möglich ist, so sicher sein, einen schönen großen Dump zu nehmen, bevor Sie dem Melken bekommen. Amyl Poppers, zusätzlich zu machen Sie das Gefühl, wie ein 14 Jahre altes Mädchen, entspannen Sie Ihren Schließmuskel. Warum denken Sie, sie sie in jedem Geschäft auf Old Compton Street verkaufen? (Dass’s, wo alle bummers Abhängen.)

Fingernägel können Ihre Rektumwand reißen, so tragen OP-Handschuhe während des gesamten Prozesses. Dies hilft Ihnen auch ein bisschen wie Patrick Bateman in American Psycho fühlen—vor allem, wenn Sie tun, die ganze Sache in Ihrem brandneuen Wohnung, während die Mitbewohner bei der Arbeit sind. Leider Jess und Lynsey.

Wenn die Poppers don’t geben Sie die notwendigen niederländischen Mut dann vielleicht auf etwas ein wenig stärker zurückgreifen. Alles pulvrigen und über Klasse C sollte helfen. Dass Tasche, die Sie für den Notfall in Ihrem obersten Schublade links? Perfekt.

Procrastinating ist nur natürlich. Sie sind über einen massiven Stück Plastik in den Arsch zu stecken. Mach weiter. Hast du eine Zigarette.

Dies ist der Punkt, wo man sich halten müssen, um zu sagen “es’sallgoingtobefine” wirklich schnell und immer im Kopf.

Wenn du’ve lubed, es’s Zeit zu schlüpfen sie in. Am Anfang wird es das Gefühl, ein wenig wie ein Kunststoff-Schnecke versucht, in Ihren Anus zu graben. Nach einer Weile aber Ihr Schließmuskel Muskeln zu entspannen und mit einem kleinen Gebet und viel Schmier die Dinge wirklich in Bewegung bringen.

Egal, wie viele Objekte, die Sie’ve, bevor es nach oben geschoben, wird dieses Bit geht seltsam zu fühlen. Denken Sie daran, dass die Prostata verborgen ist ziemlich weit oben Ihre Tunnel. Versuchen Sie, und entspannen, kämpfen sie den Drang zu kacken sie, und die Suche nach dieser magischen Walnuss!

Vielleicht, um sich zu entspannen, versuchen ganz andere an etwas gedacht. Wie, was Ihre Mama sagen würde, wenn sie dich jetzt windend um auf einigen Kartons sehen konnte versuchen, Krebs abzuwehren, indem Sie sich mit einem großen roten Dildo buggering während Deiner Buddy-Fotos nimmt.

Wenn man einmal die anfängliche Angst bekommen, beginnt es eigentlich ganz OK zu fühlen. Bedeutet das, dass ich’m Homosexuell? Denn nach 15 Minuten war ich fast hinein.

Schmerz und Lust sind so ziemlich Partner in der Kriminalität so don’t gehen etwas zu schnell oder zu plötzlich zu tun. Es kann ziemlich unerträgliche ganz schnell bekommen. Denken Sie daran, dass eine Menge Leute da draußen, dies zu tun für Spaß, aber eine gleiche Anzahl von Menschen am Ende selbst interne Schäden verursachen.

Es fühlte sich wie ich ein Bruchteil einer Sekunde weg war von überall auf dem Boden crapping. Und trotz ziemlich tief gehen Ich bin auch nicht ganz sicher, ob ich die Prostata wurde Schlagen—aber ich fühlte mich auf jeden Fall unheimlich geil.

Dann ging ich auf die Toilette und diese tauchte aus. Ziemlich milchig. Es war zwar kaum ich der größte Lauf lacht’ve hatte, war die ganze Erfahrung nicht ganz schrecklich. Regelmäßige Praktiker behaupten, dass ein Prostata Orgasmus 400 Prozent stärker als eine normale Orgasmus und kann für bis zu fünf Minuten dauern. Schlagen Sie, dass Sting.

Sobald Sie fertig sind, eine Dusche nehmen. Sie haben nur Sachen in Ihrem Arsch kleben worden, so dass es’ist nicht wie können Sie direkt in die Bar gehen und Augenkontakt mit jeder vermeiden haben Sie schon einmal bekannt, während stinkende Scheiße und Sperma, es ist?

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